RRRRRRRRRRRRR

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 18:18

Conversa entre dois malucos: - Sabias que o padre está no hospital? - Não sabia. O que foi que lhe aconteceu? - Parece que caiu do escadote e partiu uma perna. - O que é um escadote? - Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 18:22

Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe: -ÉS PARVO PÁ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 18:30

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 18:37

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 18:40

- Numa casa de 12 meninas,
cada uma tem quatro quartos,
todas elas usam meias,
nenhuma usa sapatos.
O que é?
(

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 19:19

Relógio Katyta
lol

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 19:41

vejo que andas informado sr maxado lolllll cumps

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sex Nov 28 2008, 16:15

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sex Nov 28 2008, 16:22

Um casal estava casado há 25 anos e também haviam acabado de celebrar os seus aniversário de 60 anos.
Durante a festa, apareceu uma fada e disse que, como eles haviam sido um casal tão fantástico por todos aqueles anos, ela concederia um desejo a cada um deles.
A esposa quis uma volta ao mundo com o seu amor. A fada balançou a varinha e... A esposa ganhou os bilhetes.
Depois foi a vez do marido. Ele pensou um pouco e disse: - Bem, eu gostaria de uma esposa 30 anos mais nova do que eu.
A fada pegou na varinha e... Ele ficou com 90 anos...

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sex Nov 28 2008, 16:22

Pergunta: Sabem qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha.
3 razões:
Cabeça pequena
Traseiro grande
Cacareja que se farta
Pergunta: Sabem qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões:
Muita inteligência
Muito pêlo
Come galinhas Razz

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sáb Nov 29 2008, 00:25

O animal mais parecido com a mulher é a Rã,sabém porquê?

a mulher como a rã sò têem carosso,

e de bom sò têem as côxas!!!!!!!

Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sáb Nov 29 2008, 00:28

Porque é que as mulheres têem os pés mais pequenos que os homéms?

È para melhor se aproximarem da pia de lavar a louça!!!

O Luís era muito tímido, mas conseguiu uma namorada num dia de inspiração. Num belo dia de sol, saíram de Lisboa de carro para irem dar um passeio a Fátima. Depois de guiar uns 50KM, o Luís ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas da jovem. Então ela disse:
- Se quiseres podes ir mais longe...
Animado, o Luís engrenou a quinta e foi até Aveiro.

Esvaziar Reciclagem

Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!

1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " SOCRATES ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar o SOCRATES ?"

6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)

No comboio:

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um grego, uma Loira espectacular e uma senhora muito gorda.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.

A loira espectacular pensou: ... este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.

A senhora gorda pensou: ... o filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O grego pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego...

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e levou o marido até a garagem.

Chegando lá, sempre mantendo-o sob a mira do revolver engatilhado, prendeu o pênis dele numa morsa

em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Diz um puto espanhol para um puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa...
O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o
seguinte: Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
No dia a seguir o puto espanhol volta a dizer ao puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
E o português respondeu:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto espanhol foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe:
- Olha diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No outro dia o puto espanhol disse:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
Diz o puto português:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz o puto espanhol:
- Não tenho mas vou ter...
Diz o puto português:
- Então vais passar a comer broa que te vais foder ...

Assunto: Racismo na confeitaria

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome "Nega Maluca" hoje em dia pode dar cadeia, em face da lei Eusébio de Queiroz, do artigo quinto da constituição, do código penal, do código civil, do código de ética, etc, além das leis Afonso Arinos e Maria da Penha e o Fórum Social Mundial, que está discutindo estas questões.

- Então, meu filho, como peço esta torta????

- "Torta Afro-descendente com problemas mentais.

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: - Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó!
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Adoro manga!
E entrou na fila. O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou. Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!

Sigilo de um Cirurgião Plástico
- Dr, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, porisso, desejo fazer uma operação plástica.- O que é ???- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.- Deixe-me examiná-la. Huuummm... bem... acho que, realmente, seriaconveniente operar.- Mas, por favor, Dr, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!Após a cirurgia, a paciente acorda da anestesia e vê ao lado da cama três bonitas rosas vermelhas.Furiosa, ela telefona para o cirurgião:- Pô, Dr!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém???- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião;a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.- E a terceira???- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um imigrante de Angola chega a Portugal e é imediatamente levado para Lisboa.
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz "obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado."

a pessoa sorri e reponde: "... Sinto muito mas eu sou lituano! "
o Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: "senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal."

A Pessoa responde: "Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno."

O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: "obrigado por este país tão belo que é Portugal."
a Pessoa após o cumprimentar diz: "muito bem mas eu não sou português sou Marroquino."

O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: "você é Portuguesa? "
A mulher sorri e diz: "Sim e não, sou cigana."
Estranho e confuso o angolano pergunta: "mas onde estão os portugueses? "
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: "espero que a trabalhar para nos sustentar."

Este é o género de histórias que os nossos filhos vão passar a ler nos livros de contos de fadas de hoje...

* Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100
compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

* Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

* Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

* Então devolva-nos o dinheiro!

* Não posso, já o gastei todo.

* Então, de qualquer forma, queremos o burro.

* E para que o querem? O que vão fazer com ele?

* Nós vamos rifá-lo.

* Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

* Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

* Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

* E então, o que aconteceu com o burro?

* Como lhe dissemos, nós rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a €2 cada uma e arrecadamos €1.000.

* E ninguém se queixou?

* Só o que ganhou, mas ... devolvemos-lhe os €2, e pronto!

*(O I)MORAL DA HISTÓRIA*

Os quatro meninos cresceram, e:

Um fundou um banco chamado **BCP**

Outro uma empresa chamada **SONAE**

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último está num partido político chamado **.......**

E agora querem a governar Portugal!!!!

IRS - Tá excelente !!!

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição
de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia
usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

O coroa e balde....

Um coroa, de aproximadamente uns 70 anos, tinha um lindo lago nos fundos de sua enorme propriedade.

Depois de algum tempo sem ir ao local, um belo dia ele decidiu ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

No caminho, ele aproveitou o passeio e pegou um balde para trazer algumas frutas das árvores, e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....

Então viu um grupo de lindas mulheres tomando banho no lago, completamente nuas.

Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora d'água.

De repente, uma das mulheres gritou:

- Nós não saíremos daqui enquanto o senhor não for embora!

E o coroa, calmamente, respondeu:

- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadando ou esperá-las sairem nuas do lago!

E, levantando o balde, ele disse:

- Eu só vim até aqui para dar comida ao jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo...)