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+5tony Antonio Ginja ZeRachado JPereira teixeirita 9 participantes | |
Autor | Mensagem |
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teixeirita Cantareiro
Número de Mensagens : 118 Idade : 40 Localização : felgar Data de inscrição : 20/10/2008
| Assunto: RRRRRRRRRRRRR Qua Out 29 2008, 16:42 | |
| O Zé namorava Maria, há 5 anos. Uma moreninha,de corpo escultural,bundinha perfeita,peitinho durinho eolhar para cima... Simplesmente,as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato, falando: José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias, para nossas transas? - Também acho, Amorzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao bordel local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem pensar, a fulana aplicou um tremendo chapadão na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO! Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo, o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta: - Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu..... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando: -AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DUMA-CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa... Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel. José, esperançoso. Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu.
Até hoje, José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, Se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi um tempão, lendo a porcaria deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei: 'Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né' ?!? | |
| | | JPereira Cantareiro
Número de Mensagens : 69 Idade : 51 Localização : loulé Emprego : ti Data de inscrição : 20/12/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Out 30 2008, 12:03 | |
| Vais ter relações sexuais? O governo dá preservativo Já tiveste? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família. Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar? o governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA... Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!! | |
| | | ZeRachado Puro Felgarense
Número de Mensagens : 577 Idade : 42 Localização : Felgar Emprego : Eng do Ambiente Job/hobbies : Futsal "UDFelgar", Música "Banda da SF Felgarense", Teatro "Alma de Ferro" Data de inscrição : 16/06/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sex Out 31 2008, 17:20 | |
| Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia... | |
| | | Antonio Ginja Cantareiro
Número de Mensagens : 188 Idade : 82 Localização : Estados Unidos Emprego : livre,do trabalho. Job/hobbies : Caça e Pesca Data de inscrição : 23/11/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sex Out 31 2008, 18:50 | |
| E isso mesmo,que vai acontecer, na minha terra adoptiva,se o camarada Barack, ganhar as ileicoeis,terca feira. | |
| | | ZeRachado Puro Felgarense
Número de Mensagens : 577 Idade : 42 Localização : Felgar Emprego : Eng do Ambiente Job/hobbies : Futsal "UDFelgar", Música "Banda da SF Felgarense", Teatro "Alma de Ferro" Data de inscrição : 16/06/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Sex Out 31 2008, 19:04 | |
| Eu não estou por aí amigo Ginja, nem sei se a minha opinião é correcta mas pelo que tenho acompanhado da corrida à Casa Branca espero que o Obama não chegue lá, porque a economia global é que terá de levar com isso. Parece-me uma pessoa demasiado populista e pouco competente. Se ele ganhar espero estar enganado porque sei que quando há problemas por essas bandas mais cedo ou mais tarde o noso país leva de tabela, depois há que subir os impostos porque em primeiro lugar está manter os tachos do administradores das grandes empresas públicas, público-privadas e das privadas que têm como maior cliente o Estado que por acaso são todas elas administradas por ex-ministros e ex-secretários de estado. | |
| | | ZeRachado Puro Felgarense
Número de Mensagens : 577 Idade : 42 Localização : Felgar Emprego : Eng do Ambiente Job/hobbies : Futsal "UDFelgar", Música "Banda da SF Felgarense", Teatro "Alma de Ferro" Data de inscrição : 16/06/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Seg Nov 10 2008, 15:06 | |
| Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que na média o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... É económico! | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Ter Nov 11 2008, 15:18 | |
| bem visto zeze.......loooool | |
| | | teixeirita Cantareiro
Número de Mensagens : 118 Idade : 40 Localização : felgar Data de inscrição : 20/10/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Ter Nov 11 2008, 16:48 | |
| Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?" | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Ter Nov 11 2008, 19:35 | |
| Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?' | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Ter Nov 11 2008, 19:36 | |
| Havia um padre que detestava os espanhóis, e passava o tempo a falar mal deles: - São a mer*da dos espanhóis, os cabrões dos espanhóis, os sacanas dos espanhóis... Passado uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe disse: - Meu filho, você não pode falar assim na missa. Controle a sua linguagem para não causar sarilhos à igreja! O padre não ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas missas: - Os bastardos dos espanhóis, as bestas dos espanhóis, os filhos da pu*a dos espanhóis... Até que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse: - Você não pode falar assim na missa! Porque não fala antes dos problemas sociais? Assim foi! Mal começou a missa, começou o padre: - E a droga em Espanha, o crime em Espanha, a corrupção em Espanha... Até que, mais tarde, isto chegou também aos ouvidos do papa, que lhe escreveu uma carta: - Meu filho, isto não pode continuar, pois é um sacrilégio! Porque, em vez disso, não fala sobre a última ceia de Cristo? OK, pensou o padre. No domingo seguinte, começou a descrever o que se passara na última ceia. "E disse Jesus: - Pedro, foste tu que me traíste? - Eu não, Jesus, nunca! - Foste tu, Paulo? - Eu seria incapaz de fazer uma coisa dessas!! - Judas, diz-me, foste tu? - Pero... Que dices??" | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:13 | |
| Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou: - Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse... Já nos conhece há algum tempo... é o meu marido ... Ele ... Ele ... - Que é que tem o seu marido? Ele está doente? - Não Sr. Dr. ele está bem... Ele é que agora... Ele... Não sei, ele... - Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ? - Não é bem isso... é que... Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu. - Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto. O médico muito espantado: - A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum! | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:18 | |
| Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem. Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A rapariga estava espantada e perguntou: - "O que era aquilo?" De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente. A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse: - "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?" Com um sorriso de desconforto o homem respondeu: - "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu c*u não aguenta outro pãozinho!" | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:27 | |
| Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão. O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos: - Isto passa já! Isto passa já! | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:28 | |
| Estava um homem numa maternidade à espera do 5º filho, mas não tava com grandes esperanças pois os outros filhos tinham saído horrivelmente desfigurados. Chega o médico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe: "Gostaria do seu filho, se ele não tivesse pernas nem braços? " "Oh não, deixe-me ver o meu filho!!!!" O médico deixa-o entrar e ele vê a mulher a segurar um OLHO enorme. "Oh meu deus! É um OLHO GIGANTE, o meu filho é um olho..." O médico intervém: "Isso nem é o pior: é que ele é CEGO!" | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:34 | |
| Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças. | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:40 | |
| Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro: - Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos. | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:48 | |
| Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto! | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:53 | |
| Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da pu*a? - É que eu não vi. | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 14:54 | |
| Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci. | |
| | | Paulo Cunha Moderador
Número de Mensagens : 58 Idade : 52 Localização : Felgar Emprego : Administrativo Data de inscrição : 26/02/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 16:49 | |
| Era uma vez um cão com três patas!!!!! Foi mijar e ........... caiu. | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 17:21 | |
| Estavam dois homens em cima de uma ponte. Um caíu. O outro, para não cair, atirou-se. | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 17:23 | |
| O que disse o amendoim ao elefante? Nada. Os amendoíns não falam. | |
| | | Jorge Cantareiro
Número de Mensagens : 57 Idade : 38 Localização : Felgar Emprego : tecnico de informatica Data de inscrição : 03/07/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 17:25 | |
| O que diz uma caneta quando se parte? - Borrei-me toda... | |
| | | ZeRachado Puro Felgarense
Número de Mensagens : 577 Idade : 42 Localização : Felgar Emprego : Eng do Ambiente Job/hobbies : Futsal "UDFelgar", Música "Banda da SF Felgarense", Teatro "Alma de Ferro" Data de inscrição : 16/06/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 17:27 | |
| Uma loira, queria falar com a mãe que estava na Alemanha, e foi a uma loja da P.Telecom. O funcionário que a atendeu informou-a que a ligação custava 3 euros/minuto. Ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a sua mãe. O homem perguntou-lhe: - Qualquer coisa? - Sim - respondeu ela ... - Acompanhe-me até à sala ao lado. Ela foi. Chegando lá, ele disse: - Ajoelhe-se! Ela ajoelhou. - Abra o zíp das minhas calças! Ela abriu. - Tire-o para fora. Ela tirou e segurou-o entre as mãos. O homem disse: - Pode começar. Ela aproximou-o da boca e falou: - Alô...mamã... você nem imagina de onde estou a falar!!!!!!!!!!! | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 17:42 | |
| Má notícia: Um dos nossos ministros apanhou a febre afetosa Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada! | |
| | | tony Cantareiro
Número de Mensagens : 83 Idade : 34 Localização : Felgar Emprego : estudante Data de inscrição : 23/05/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qua Nov 12 2008, 17:46 | |
| Sabem aquela do professor de aeróbica que se tornou assaltante? Aproxima-se sorrateiramente das vítimas e diz: Mãos ao ar, direito, quieto, e um e dois e três... | |
| | | ZeRachado Puro Felgarense
Número de Mensagens : 577 Idade : 42 Localização : Felgar Emprego : Eng do Ambiente Job/hobbies : Futsal "UDFelgar", Música "Banda da SF Felgarense", Teatro "Alma de Ferro" Data de inscrição : 16/06/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 13:11 | |
| Duas bichas passeiam de carro , travam de repente num cruzamento com semáforo vermelho, um camião vem e bate-lhe na traseira. A bicha condutora, indignada, fala para a companheira: - Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta de condução? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia!! Onde já se viu, olha o semáforo, estava vermelho, você vinha cego?! Cleide chama a polícia.!!! Deveras chateado o motorista fala: - Suas bichas paneleiras, sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo. E então a bicha fala: - Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!! | |
| | | teixeirita Cantareiro
Número de Mensagens : 118 Idade : 40 Localização : felgar Data de inscrição : 20/10/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 13:55 | |
| O que é um pontinho cor-de-rosa no céu? É uma gay-vota. Como se diz sogra em russo? - Sóstorva. Uma loira ficou fechada numa casa de banho. Ficou lá tanto tempo que acabou por mijar nas calças. | |
| | | teixeirita Cantareiro
Número de Mensagens : 118 Idade : 40 Localização : felgar Data de inscrição : 20/10/2008
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 13:58 | |
| O que acontece quando um elefante se apoia numa pata? O pato fica viúvo. Porque é que o canguru entrou para a universidade? Porque tinha bolsa. Qual é a peça da mota de que os alentejanos gostam mais? É o descanso. | |
| | | ZeRachado Puro Felgarense
Número de Mensagens : 577 Idade : 42 Localização : Felgar Emprego : Eng do Ambiente Job/hobbies : Futsal "UDFelgar", Música "Banda da SF Felgarense", Teatro "Alma de Ferro" Data de inscrição : 16/06/2007
| Assunto: Re: RRRRRRRRRRRRR Qui Nov 13 2008, 18:05 | |
| Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou??? - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela. - Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... E ela: - Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer... Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora? A mulher responde: - O teu cavalo está ao telefone...!!! | |
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