PIADAS SECAS

Jantar romântico, velas acesas, mesa com flores.

Ela: - Sirvo-te, querido ?

Ele: - Às vezes...

O que e que a arvore do Natal, tem em comun,com um padre?





Em ambos os casos.......,as bolas so servem para infeitar!...

Porque é que a água foi presa?



Porque matou a sede.

Estavam duas loiras em cima de uma ponte e uma caiu...
A outra com medo de cair atirou-se !!!

Diz a banana pa gelatina:
-Ui? Eu ainda n tirei a roupa e tu ja tas a tremer?

Um homem que tem dois tomates é" normal"

Um homem com um sò tomate não é "NORMAL"

Um homem com tres tomates é "ANORMAL"

Um homem com quatro tomates é?????????

Ó mãe...... a avó é mecânica?
- Não filho, que disparate!
-Então porque é que ela está debaixo do autocarro?

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'


Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

Defunto Ciumento ! !

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O
médico,depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias.. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de
duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se
rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar
umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você
disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal
querendo a tua mãe depois que eu morrer...